前兩天，我正帶DD在小公園的沙堆里挖呀挖呀挖。
(資料圖片)
一個不小心，鏟子杵到了手指，估計太疼，DD作勢就要哭。
我走過去檢查了下，擦破點皮、能活動，對著手指吹了口“仙氣兒”，讓他繼續(xù)玩。
結果旁邊一個奶奶見狀，三步并兩步的走來：哎唷，不得了了，破皮可不能大意，趕緊給他洗洗包上...
即將歸于平靜的DD，哇的一聲~
我怔在原地一臉懵，嗯，親媽像后媽。
事后想想，這事兒挺有意思。
我發(fā)現(xiàn)， 同一件事，人們的反應大不相同。
比如：
接了新工作，有人意氣風發(fā)，準備大干一場，有人小心翼翼、如履薄冰；
孩子闖了禍，有人大發(fā)脾氣、指責謾罵；有人心態(tài)平和，笑笑了事。
人們總說是事兒大小引起的慌亂度不同，其實不是。
容易緊張的人，永遠焦慮；而心態(tài)平和的人，什么事都放松。
01
覺察自己的情緒底色
不知道大家聽沒聽過一個詞，叫 情緒底色。
一位名叫Peter Funch的攝影師，從2006年到2011年堅持每天同一時間同一地點抓拍行人。
偶然一次，他發(fā)現(xiàn)自己拍到過幾次相同的人物，而這些人，盡管穿著打扮不同， 但幾乎都呈現(xiàn)出了和之前一致的表情和神態(tài)。
開心的依舊開心、憂愁的依舊憂愁，迷茫的也依舊迷茫...
這組橫跨7年的對比照，讓我深感震撼。
我們每天都會有不同的情緒，喜怒哀樂總會輪番上演。但很多人不知道的是， 總會有一層情緒底色，在影響著我你對事物的看法。
就像是，半杯水理論。
悲觀者說，只剩半杯水了；而樂觀者說，還有半杯水呢。
如果沒有外力的干預和自我的覺察，許多人終其一生，都會一直保持一套同樣的情緒模式。
此刻的你，不妨先停下來想一想，生活中你或家人，更習慣于哪一種情緒模式？
是大多時候都是正向、積極、放松的情緒，還是更容易焦慮、憤怒，甚至抑郁？
02
不同的情緒底色，不同的家庭氛圍
其實不管是哪種，我們都需要警醒的是： 孩子也會受我們的影響，產(chǎn)生類似的情緒底色。
你是個放松的人，孩子多半更容易感到快樂；你凡事先焦慮，孩子多半遇事就緊張。
辦公室有個女孩兒跟我們分享：小時候闖了禍，別人家都是追著孩子一頓暴打，但她在父母那里聽到的最多的一個詞就是 “沒事兒”。
跟小伙伴玩不小心把鄰居家的玻璃打碎了—— 沒事兒，我去看看，賠一塊不得了。
周末遠房表姐來訪貪玩作業(yè)沒寫—— 沒事兒，一兩次作業(yè)沒寫，還能考倒數(shù)咋的？
小時候意識不到這個詞多有“力量”，只知道自己是周邊孩子最羨慕的那個對象。
等到大了，越發(fā)覺得， 父母給她傳遞的情緒能量可真高啊。
學做飯，菜炒的齁咸齁咸，媽媽卻說：“沒事兒，再放上點土豆、玉米啥的，改亂燉?！?
學車的時候，科目二考三次都沒過，爸爸卻說：“沒事兒，不三年時限呢嗎？”
她說：
可能你們聽起來都是“不值一提”的小事兒，但是父母這些話， 真的給我一種甭管好的壞的，我都給你兜底的安全感。
我現(xiàn)在就被熏陶出來了，哪怕是遇到不擅長的事兒、一時半會兒搞不定的困難，我也能做到很放松、很平靜。
你們沒發(fā)現(xiàn)嗎，只要情緒沒問題，啥事都簡單。
確實如此，入職以來，我?guī)缀鯖]見她著過急，哪怕臨時出了岔子，她也能淡定的處理好，給我一個可供選擇的Plan-B。
說來諷刺， 如此松弛的情緒底色，如今并不常見。
大抵也是教育環(huán)境的原因，我身邊的大部分家長，都緊張又焦慮。
朋友家孩子的班上，最近在經(jīng)歷一場 “罷師”風波。
有幾個家長，覺得數(shù)學老師教的不好，鼓動大家一起投票，換一位老師。
朋友不解，因為就她的觀察和孩子的反饋來看，數(shù)學老師沒毛病啊。是位教齡長，經(jīng)驗豐富的“老”老師。
要說唯一的不足，大概就也是因為“老”，不像新生代老師那樣能跟孩子們打成一片，不太親民。但這，并非不能接受啊。
后來了解才發(fā)現(xiàn)，那幾位想要換掉老師的家長，都有一個共同的特征——過度焦慮。
經(jīng)常在家長群里交流孩子的學習，什么成績又退步了該怎么辦、又加練了多少道題、孩子數(shù)學成績總也上不去是不是老師教的問題...
焦慮到想通過換老師解決問題，說實話我覺得有點“慌不擇路”了。
再看他們的孩子呢？
朋友認識其中一個，同一小區(qū)的鄰居。
每次見到他們，都是 媽媽一直挑毛病，孩子始終唯唯諾諾。
喊他一起玩一會兒，他要看看媽媽的眼色，稍微晚一點就緊張兮兮的要回家。
想想也是覺得可憐。
《游戲力》里有一個關于“兩只小雞”的實驗。
如果同時嚇唬兩只小雞，它們會躺在地上“裝死”好幾分鐘。
但如果，只嚇唬其中1只，同時讓另1只在旁邊閑逛，被嚇的這只，僅裝死幾秒鐘就開始活動了。
也就是說， 被嚇唬的這只小雞，會通過“第二只小雞”是裝死、還是閑逛，來判斷自己是不是安全。
當問題出現(xiàn)、壓力襲來的時候，對孩子而言，父母就是這“第二只小雞”。
如果你總是焦慮、緊張、迷茫，孩子也會變得焦躁不安。但如果你輕松起來，孩子的“生命活力”也蹭蹭上漲。
03
在情緒管理上，雞娃不如自雞
當然，誰也不可能一點負面情緒都沒有。
我們要做的， 不是杜絕負面情緒的產(chǎn)生，而是怎么不讓消極情緒成為我們的主導色。
父母是孩子情緒的參照物，所以唯有這件事上，“雞娃不如自雞”。
有2點建議：
1、保持覺察
我們之所以會擁有負向的情緒底色， 多半是因為沒有從原生家庭得到良性的情緒管理方式。
一旦遇到不合心意的事情時，根本由不得自己控制，下意識的重復自己父母的語言和行為。
承認吧，這就是最扎心的事實——原生家庭對我們影響是如此的難以摧毀。
但是，我們不能因此就沉淪呀，就得自己給自己洗腦。
保持覺察——知道自己的情緒底色是如何生成，意識到他對自己、對孩子的不良影響。
這才是改變的第一步，你要意識不到自己的問題，永遠不可能有變化。
2、刻意練習
大家都知道在學習上，刻意練習是有用的，能讓大腦中的不適應區(qū)域變得適應。
而情緒底色，其實就是像生活方式、穿著打扮一樣的習慣，是一種下意識的反應。
一個人瞪著大眼問你，你瞅啥？是不是張嘴就想回，瞅你咋地！
同一個道理。
想要改變，就得刻意練習，想想除了“瞅你咋地”，我還能說什么。
孩子打破了一個碗，你很煩、很生氣。
原本你大概會習慣性的張口就說：你怎么這么笨，就不能小心點嗎？！
有了察覺，你可以停頓一下：
現(xiàn)在到了使用情緒大招的時刻嗎？
想想有沒有別的說辭？譬如“下次要小心，現(xiàn)在我們一起打掃吧?！?/strong>
哪怕一時半會兒做不到，事后在心里默默演練一遍也好。
這就是一個練習的過程，總會有脫口而出的那一天。
04
我行， 隊友不行咋辦？
一個家庭當中，每個人的情緒底色都不同——我可以做到松弛，但隊友不行啊。
譬如我們家吧。
我一直覺得我的心態(tài)蠻好的，在大事兒的到我這兒都是小事兒。
譬如有次我們坐火車，到了車站發(fā)現(xiàn)我忘了帶身份證。
C爸整個就差點瘋，連帶孩子們都擔憂是不是影響出游了。
我火速的搜索解決方法，發(fā)現(xiàn)12306可以辦臨時身份證。然后就 淡定的安撫住了孩子們，沒關系的，有辦法的。
譬如又一次我們坐火車，中間需要換乘，因為我心太大不著急，導致留出的富余時間不夠，結果路上小堵車，趕不上第一個車次了。
C爸整個又要瘋掉，埋怨我總是不著急，抱怨我總是踩著點出門。
連帶孩子們有開始集體焦慮。
而我直接懶得理他，火速搜索有沒有更近的車次代替？還是先上車再補票？最后找到了一班雖然時間緊了許多，但好歹沒耽誤第二程。
他也消停了，孩子們也淡定了。
其實我當時想，耽誤了又怎么樣呢？大不了明天再走??！
你看我家，確實會有因為C爸的謹慎，傳遞焦慮情緒的情況。
但這時候，我能淡定就很重要啊。
此處嚴重聲明，沒有捧一踩一。
C爸雖然遇事沒我淡定，但他所有的不淡定都是我引發(fā)的，哈哈……
人家的規(guī)劃細到?jīng)]啥岔子，如果沒我總掉鏈子，人家也不會到焦慮境地。
如果說我最大的優(yōu)點是遇事兒淡定，他的優(yōu)點大概是，壓根就不會有這類掉鏈子的事兒發(fā)生。（滿滿求生欲了~）
那么，隊友跟你的情緒不同怎么辦？
求同存異！
又得提到前幾天分享的“共有精力”理論了！
心理承受能力強的去承受大事兒，心態(tài)謹慎的去承受細事兒唄！
改變對方是很難的，既然我是那個情緒底色比較鮮明的人，那我就對孩子的情緒問題負責。
盡量避免切斷負面情緒的傳遞，在他們緊張焦慮的時候，拉一把不就好了？
再說了，偶爾幾次的焦慮不是不能有。
我們只需要保證不要讓負面情緒長期困擾著他們，自然會滋生出積極正向的情緒底色！
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我們是CC爸媽，家有一雙兒女CC&DD。
C爸：中國醫(yī)科大學碩士、三甲醫(yī)院副主任醫(yī)師；
C媽：報社育兒主編，暢銷書《家長好脾氣，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；
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